最近适逢冬至，我妈又微信问我要不要寄点大饺子给我（潮汕人叫冬至茧），我没回。没回是因为她去年乃至前年也问过一样的问题，我也说过了不要因为我懒得煮不想煮，今年又问一次，她好像没听进我说的话不知道她到底在想什么。
第 1 条附言 · 17 小时 28 分钟前
有评论说我，没描述清楚，我加下：我跟我妈关系一般，不是很亲密就是了，没加这个是因为我没觉得这是发帖的必要描述条件，怪我没意识到，然后大部分都是骂我的，那只能说大家和你们的妈妈的关系也不会差到像我这样，这是好事，至少对于你们来说是这样。我妈是有点控制欲的，所以我在这种环境下长大成了这样。但我没怪过我妈，因为我知道她也不容易，只是有时候不理解她的行为，所以发此帖只是想问问，有评论说我恶心大什么的，我从头到尾也没指责甚至骂我妈。
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atrexl 17 小时 4 分钟前 via Android
典型的身在福中不知福
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cabing 17 小时 1 分钟前
孩子，你妈只是想你了。
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kid2man 17 小时 0 分钟前
前边是自己敏感，后边归因失败，老木撞枪口上了。
小伙，如果你遇到撕破自己体面的人生际遇，就去尝试下索性做个下里巴人，而不是把负面情绪归因无辜甚至可怜的老母亲身上。 你母亲不懂你？ 是你自己啥也不懂吧。 |
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joequan 16 小时 57 分钟前
这就是从小惯到大的“好大儿”，觉得别人对他好是理所当然，长大后就变成典型的白眼狼。
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18k 16 小时 54 分钟前 via Android
白眼狼说的就是你了
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xujdan OP @kid2man #303 我从来没把自己的负面情绪归因在具体谁身上，我说我妈不理解是因为她的时代认知就是努力会有好的回报，如果你觉得我还啥也不懂，不如说得详细点
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her999 16 小时 51 分钟前  4
“假如很多年以后，你送走了父母，世上再无至亲之人，你也没有结婚，你会干嘛？”
有人回答：“坐在门口等父母来接我，就像小时候一样。” 我结婚了，也有孩子，但是母亲走了之后，我就只能在梦中看见她了。 有父母在，我们永远是孩子。没有人会像母亲那样毫无保留的，不求回报的爱我。 即使，在我们长大之后，往往觉得这份爱，毫无价值，啰啰嗦嗦，甚至令人厌烦。 终有一天，父亲走了，几年后，母亲也走了，只留下自己，孤独的面对这个世界 ——不管这是世界上还有多少人，都会觉得孤独无助，因为从此再没有人毫无保留的，不求回报地爱你了。 父母和孩子的缘分是一次旅行，有的路长，有的路短，不知道什么时候，山回路转，就不见了他们的身影，只留下孤单的自己，不知道路在何方。 |
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frankilla 16 小时 46 分钟前
不知道「你」脑子里装什么的，跑过来发帖找认同吗？可惜评论区没有站你这边。
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dwelling 16 小时 42 分钟前
@xujdan 被子这里是不是有什么误会？比如快递寄错了？或者材质不太一样？
冬被的话，如果是棉被，以湿冷、没暖气、最低温低于 0℃ 的长江中下游地区为例： - 盖被，重量一般 8-10 斤（单人或双人）； - 垫被（褥子），一般 5-6 斤。 如果是蚕丝、羽绒、鹅绒、羊绒被之类的材质，重量更轻。 另，怕冷的话，四件套材质也可以换成更保暖的，比如纯棉磨毛、高支贡缎轻磨毛。电热毯、热水袋、睡前泡脚、珊瑚绒袜子这些小东西自己直接安排就行、倒也不必召唤老妈。 反正你的需求是冬天睡的暖和点，预算丰俭由人，你妈妈经验丰富不至于故意不上心。觉得收到的东西不对劲，不如先问问什么情况，或者继续让帮忙改善一下好了。 反正那是你亲妈，儿子的这点需求不至于不满足。如果是担心妈妈不舍得花钱，你先转她 500-1000 让代购好了。 |
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null113 16 小时 32 分钟前
你应该发小红书。。。
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aoxiansheng 16 小时 27 分钟前
楼主是女孩子吗？家里是不是有弟弟？
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ninggc 16 小时 23 分钟前
小时候最需要关心和照顾的时候没有得到，现在就会这样。也不用怪大家不理解，每个人的生活环境不同
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zmqking 16 小时 17 分钟前
我有一点就很受不了我老妈，就是东西买多，特别是吃的东西。经常喜欢买回来堆冰箱，鱼和肉就放冷冻；在我看来这跟在外面吃有什么区别，别人也是冷冻肉，然后食材吃新鲜的才好吃，比如姜蒜之类的，也是喜欢买一堆放家里，说了很多次没用，我有时候都发飙了！真不知道她咋想的。。。哎😮💨
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v7eeaU2MLyWNvp 16 小时 15 分钟前
@xujdan #307 别人骂你白眼狼都算是轻的了。你还在跟人骂战。别人说你的各种行为你的思想，都没有狠狠骂你，只骂你是白眼狼，这已经很轻了。你回的却是转移话题避重就轻，来句不回消息就是白眼狼？你知道你自己多歹毒吗？
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xujdan OP @v7eeaU2MLyWNvp #317 那你倒是直说我歹毒在哪，不回消息还是什么，我上面的回复哪里在转移话题也直说？
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xujdan OP @v7eeaU2MLyWNvp #317 你说我骂战，你看我上面的回复有骂过别人一句脏话吗
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zerovoid 16 小时 13 分钟前
你被骂不是正常么，你说你妈问你要不要吃饺子，你连回都不回，网友能读出你妈控制欲强的问题？但凡你举几个你妈控制欲强的例子，比如让你相亲之类的，都没人骂你。不然不就是纯粹的不知好歹么。
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DAMNYOU 15 小时 55 分钟前
的确是有白眼狼的倾向，主要是你的认知毫无意识到自己的问题在哪里
作为至亲的人，最起码的耐心都没有，这就是标准白眼狼，所以楼上说的没有错 |
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OrangeSinglee 15 小时 51 分钟前
珍惜现在还有人给你包饺子，喊你回家吃饭的人
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lneoi 15 小时 45 分钟前
谜底就在谜面上啊，你自己说了关系没那么好，有事说事，不怎么想多联系，平常应该联系也不多。
总结就是，想要亲情的温暖沟通，但又没话题，只能硬聊想办法跟你多说两句。结果还是如常。 你说不要也没办法，问题是没什么其他可以自己出一份的了，总不能天天有事情才来找你，那不是更嫌烦 |
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bravecarrot 15 小时 45 分钟前
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Baoni 15 小时 44 分钟前
op 用小米还是华为？
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wudanyang 15 小时 39 分钟前
楼主应该没孩子，如果多年以后，你的孩子发个帖子， [真不知道我爸/妈在想什么] 不知道楼主是什么心情
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zod9527 15 小时 31 分钟前
无语了
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dawn009 15 小时 27 分钟前
@bravecarrot 正因为亲人的感情需求很重要，才需要找一个双赢的方式，而不是一方一味的对另一方忍让。陌生人之间很简单明了的处事原则，怎么换成亲人反而不懂了呢。
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duck3389 15 小时 18 分钟前
身在福中不知福的人，还是有点多~~
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snitfk 15 小时 13 分钟前
这是自挂东南枝吗？
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Creabine 15 小时 10 分钟前
太变态了，刷新互联网生物多样性的存在
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qingeekk 15 小时 8 分钟前
你活的真自由啊！挺好。我三十多了还在啃老，隔三岔五的还和我妈说她什么什么做的好吃，让她做好了我去取😂
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jianghuan2 15 小时 4 分钟前
写了又写，删了又删
分享一下两件我老妈的事。 1.20 多次生日都只有老妈记得。每次生日老妈都会给我发微信，前两年我和老妈说：只有她记得我生日后，最近两年她都会提前嘱咐我老爸、老哥。 2.只有老妈才会关心你的生活状态。上半年我搬到一个环境较差的出租屋，是她每次微信电话都在问我：你看起来不开心的样子。次次电话如此，尽管我都以工作忙敷衍过去，但是她一接电话就能看出我状态不对。而现在回想那时我已经有点抑郁症的症状了，不愿与人交流、不愿出门、不愿说话。上周电话中她还在嘱咐我：要我活出年轻人的样子，出去运动、社交 感觉 OP 也处于一种心境低落、抑郁倾向、社交回避的状态，喜欢 OP 能走出这种向内坠落的阶段 |
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v7eeaU2MLyWNvp 15 小时 3 分钟前
@xujdan #319 你啊，你算了吧。你还在这种跟人抬杠较劲，我要是你妈，你这种的我就不要了
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oamu 15 小时 3 分钟前 7
挺感慨的，“虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之”，一方面，你母亲用她认为关心的方式关心你，却得不到回应；另一方面，你一次次表达自己的需求、态度，却一次次被无视。
哪些不由分说就骂你的人，其实挺可悲的，他们看不到孩子一次次被无视，看不到无视背后被反复践踏的自尊，只会一个劲地重复规训“孩子要孝敬父母”，等到孩子再也不愿与之交流，最终如他们无视孩子需求那般无视他们的关心时，再咒骂孩子叛逆、白眼狼。 情感问题从来不是简单的是非题，批判对错也无益于解决问题，那些以“过来人”姿态，占据道德高地谴责的话，大可不必放心里去；“家家有本难念的经”，最终还是要自己面对的，祝好。 |
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mrliusg 14 小时 56 分钟前
她以她的方式在爱你
你以你的方式反馈给她 你也在用你的方式爱她 她也在以她的方式反馈给你 在你的描述里面，这里对立了。但到底是你们两个人的相处，谁好谁不好，你们两人说了算。 作为过来人，我想说只有生死是生活里的大事 这些关心是好是坏，最终都无所谓，你关心她，改变不了对方，那就多迁就一点；不想多迁就一点，那就是到这就行了 |
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hua7328wang 14 小时 55 分钟前
不知好歹！我永远也吃不到爷爷做的菜了！
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rfo 14 小时 53 分钟前
标题看成了“真不知道我他妈在看什么”
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flyespace 14 小时 45 分钟前
身在福中不知福啊！
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elevioux 14 小时 44 分钟前
可能 OP 还年轻，和父母之前相处不太好吧。
不同的人生阶段和处境，每个人的感受不同。 年少时，觉得父母烦。 现在，当我看到父母几乎以肉眼可见的速度老去，只会珍惜每一天和他们在一起的时光。 可能，对你来说，“家里的饭菜是全世界最好吃的”这样的说法太过矫情尴尬。 但是，想想以后有一天再也吃不到的时候，全世界的珍馐可能都会变得索然无味。 |
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bigwhite2 14 小时 42 分钟前 2
其实我很理解楼主，每个人的成长环境不一样，评论很多人不理解没必要和他们去争论了。我只想跟楼主说，我也属于跟你类似，跟父母关系不太好，很厌烦他们发消息，觉得他们思维固化，跟个 npc 一样，总是重复的东西重复说，但是现在我也年级越来越大，只能说慢慢理解他们吧，可能他们表达方式有问题，思维也跟不上时代，但是只要本质上是在关心你的，我们还是要多一些包容，没别的办法了，原生家庭本就是一辈子避不开的东西。
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justfindu 14 小时 39 分钟前
她只是单纯的不想要记得你说不要. 单纯的只是想要问问你要不要点吃的. 单纯的想要你过得更好
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bestwaytowait 14 小时 39 分钟前
你太畜生了。我妈一周问我一次我都愿意，多幸福的事
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wangrenhuan 14 小时 38 分钟前
评论里还是正常人多
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dfdd1811 14 小时 37 分钟前
建议去小红书，那边原生家庭有问题的集美多，可能能给到你安慰。有问题指的是集美口中说有问题
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HIJK 14 小时 35 分钟前
同学你好，不知道这个称呼是否合适？只是我觉得我们都在面临来自父母辈那笨拙而执着的情感习惯。或许可以共同研究一下这个问题。
你提到了母亲“好像没听进我说的话”，这背后那种不被听见的那种无力感，我感到一种强烈的共鸣。当我们的明确表达无法改变互动的模式时，产生的不仅是困惑，有时还有一种隐隐的愤怒：“为什么我的声音，你充耳不闻？”然而，我邀请你从另一个视角看待这个问题：它可能并非是因为“听不见”，而是因为双方在用不同的情感语言交流。 母亲的视角中，她或许在发送一份”确认联结“的信号。对母亲来说，“寄冬至茧”这个动作，可能早已超越了食物本身。它是一种仪式，一种她所熟悉的、最直接的表达爱的语言。你的拒绝（基于非常合理的现实原因：懒得煮）被她翻译成了”不需要我的爱“这种模糊的信号，这让她不知所措，但作为母亲，她仍会在第二年冬至尝试发出”情感联结“。 而对你来说，”不需要寄“是一个关于自我空间、生活掌控感和成年独立性的清晰声明。你在回复中还提到”她觉得工作忙和累是应该的“，母亲的反复询问和不理解，加重了你的现实疲惫感和被忽略感。这让你感到的可能远不止”未被看见“，更是一种深层的孤独，在最需要被理解的时候，得到的确实不对位的、甚至需要你去应付的关怀。 所以，这并不是任何一方的错，而是两种同样真诚的情感表达在传递过程中，产生了美丽的误差。帮助自己从这种倦怠感中走出来，或许不是要说服对方换一种语言，而是让自己成为一个更灵活的情感语言“译者“、”桥梁建造者“。 我邀请你一起，用新的翻译方式，尝试接收母亲发来的情感联结信号。 你坚持的”不需要“，这是在建立清晰的边界，非常重要。同时我们也可以思考，一条坚固而温暖的边界，是否可以通过”主动的联结“来让它更稳固？比如在拒绝”物“的同时，可以接收并转化”情“。下次回复时，是否可以尝试：”妈，我这没有冰箱（冰箱没地方放），煮也不方便，真的不用寄啦。谢谢你想着我。你自己记得吃好点，天气冷注意保暖。“。这样，你拒绝了实际的负担，却接住了情感的联结，并把话题引向了对她自身的关怀。请不要害羞，这不是幼稚，这是每个人都会有的、很普遍的情感需求。 另外你提到的”不忙时只想一个人呆着“的需求，在当下是绝对正当且至关重要的。这是你在高压工作后的心理复原时间。你可以给自己一个许可，”我现在能量不足，我只需要用最不耗电的方式处理这个信息，我不必因此感到内疚，也不必强迫自己进行深入的交流“。这听起来或许有点像折木奉太郎的”节能模式“。你可以不必将母亲的行为解读成对你个人意志的否定，而是将其当做一个来自过去的、自动化的”关怀信号“，接受这个信号，并用”节能模式“处理他，不必调动珍贵的情感去困惑、去受伤、趋势图改变一个可能暂时无法改变的”发送器“。 家庭情感的剧本常常由岁月写就，修改其中的台词需要时间和耐心。你的察觉与困扰，恰恰是你内心走向成熟与独立的证明。爱的表达方式或许笨拙，但接收它的方式，我们可以选择智慧与温柔。 愿你优先照顾好那个疲惫但仍在努力前行的自己。祝好。 |
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MeGO0o 14 小时 31 分钟前
标题改一下吧，改成“真不知道我他妈在想什么”
我认为不是你跟你妈关系一般，而是你单方面的不想维护这份关系而已，真要关系一般，你妈需要逢年过节就问你需不需要这些那些的？ 你说你妈有控制欲，你需要理解你妈为什么会有这个控制欲，她只是单方面的想你成长成她想要的样子。 曾几何时我也烦我妈，因为我妈也想让我成长成她想要的样子，只不过人都有年少不懂事的时候，也许再过几年你也就会明白了你妈的这份心意，不要真正的把关系僵化。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 |
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HIJK 14 小时 28 分钟前
@HIJK #351 花了大概一个小时完成这篇对北大心理中心咨询师 wangss 的拙劣模仿，他的很多回复让我感到了心理咨询师的重要性，受益匪浅。所以也想尝试从一名心理咨询师的角度来深入自己的内心，锻炼自己看待事物的方式。希望这啰嗦的文字能够为 op 提供一些新的视角。
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junyee 14 小时 11 分钟前
如果一个人天天关心你而让你心烦．
想想再没有人天天关心你会不会不烦． |
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xFrye 14 小时 11 分钟前
如果你是抑郁，或者当下生活不尽如人意，是可以去慢慢努力改善的，不要给自己增加内耗
但是，能不能别把气都撒在家人身上？你妈做错啥，她只是在关心一下独自在外打工的儿子而已 |
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juzisang 14 小时 0 分钟前
和我差不多状态，我可能比你还严重点（拉黑过几年，后面加回来基本没有联系）。
父母在小学就闹离婚，一方出轨，闹了很多年，不想要抚养权（想法来来回回改变了好多次），又想利用孩子互相攻击。 比如小时候在玩我爸手机时，我妈碰巧打电话过来，忽悠我叫我把联系通讯录念给她，她挨个打电话过去骂。 后面辍学后还经常电话轰炸我，打电话也是骂我爸，骂给我听能骂半个钟头... 还有好多印象深刻的事，导致我对亲情约等于不想联系的熟人，非必要不联系。 |
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justsosososo 13 小时 58 分钟前
好歹不识，你这种性格不改改在社会上混不开的，对父母如此，何况他人，不走心注孤生~
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moluyouwo 13 小时 55 分钟前
明明知道你发胖了还不停问你吃饱吃好了没有的人你算算都有谁？
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Jannok 13 小时 53 分钟前
op 是不是共情心一般，我身边很多男士这样子性格，也有家庭导致的原因，作为高敏人，以前也不理解，现在逐渐接受了。
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l549349545 13 小时 53 分钟前 3
羡慕楼里的人，也羡慕楼主，至少大家不至于和家人“不熟”；
我从小就是个留守儿童，吃不饱穿不暖那种，这辈子和家人待在一起的时间也没几个月； 受了伤满腿是血没人管、裤裆里兜着屎上学、和爹第一次见面就被打被抢钱； 还要被他们影响的无法考公； 工作之后，他们还趴在我的身上吸血，我还要被绑架着，负担几个一无所有，且几乎是陌生人的养老； 我有时候恨不得自己是个孤儿。 |
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Ansen 13 小时 51 分钟前 1
羡慕，不到 40 的我，妈都走了快 30 年了
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guanhaoran 13 小时 39 分钟前
关系再差， 一年回复一次很难吗
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ZettarYuFan 13 小时 28 分钟前
@l549349545 #361 你这个才真该断绝关系
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aliveyang 13 小时 25 分钟前 via Android
真的很离谱
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wangyaominde 13 小时 24 分钟前
兄弟，做好自己就行，别人的评价和评论是在不同的家庭环境、阅历、素质上综合出来的，网上求医问药不靠谱
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Maipol 12 小时 56 分钟前
怎么说，还是珍惜这份感情吧，毕竟还是念着你的
如果嫌烦，不如直接答应，毕竟对你没损失，而且就这件事情也能很简单的解决 |
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xiandao7997 12 小时 55 分钟前
隔一年都嫌烦……我妈是隔 1 分钟不到就要问好几遍……
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xingyiqi 12 小时 45 分钟前 via iPhone
在 v2 我第一次见 300 个赞的
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whung 12 小时 39 分钟前
担吕快鸡
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hjxe0609 12 小时 36 分钟前
不知楼主结婚没, 有孩子没, 如果有孩子, 会慢慢理解的了
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moranxie 12 小时 31 分钟前
除非家庭有重大原因，否则鉴定为弱智
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cxy2003chuck 11 小时 59 分钟前
理解你，应该是过去的相处让你有应激反应，有点 ptsd ，所以会对母亲有情绪化应对，潜意识想逃避面对目前。你这样做其实是对自己的一种保护，既然这样做了，其实也没什么，没什么大不了，也不用上升到道德层面。但是从长远来看，还是需要修复自己的内心，一点点练习以平常心面对，等你的内心力量够了，那就当成一个问答过程，一个与人互动的过程就行，你可以回复同意，也可以拒绝，如果同意了，可以尝试煮一下，如果好吃，也可以尝试给母亲一个正面的反馈。
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Leon777 11 小时 50 分钟前 via iPhone 1
中国家庭很普遍的心理问题，寻求社会帮助大多是让你体谅父母的良苦用心要孝顺之类，建议你把家庭背景情绪触发的场景发给 Gemini 等 AI ，设定一下对方是朋友或自身心理咨询师，比大多数真正的心理咨询还有效
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cxy2003chuck 11 小时 48 分钟前
这个问题，其实我觉得你问 ai ，可能会比问人更加的客观和有建设性意见。人毕竟有严重的立场偏向，会陷入道德层面的对错之中，很难客观，也不了解的你的所有过去，也缺乏专业的知识。其实是一件小事，没有像你想象的那么严重。我们每个人也都不完美，都不是圣人。
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lxnelly 11 小时 45 分钟前
有人关心你是一种幸福啊，哪怕跟你妈关系一般，但是她至少还想表达对你的思念，表面她心里有你啊。很多人后半辈子不会再听到爸爸妈妈的唠叨了
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cxy2003chuck 11 小时 40 分钟前
但是作为成年人，合理的情绪面对各种人，包括自己的母亲，不要陷入认为觉得别人不理解自己的误区，就事论事，客观的评价和面对，是应该要逐步学会的。就事论事，既不要怪母亲不理解，也不要自我攻击，而是想如何更好的沟通，学习沟通的技巧，控制自己的负面情绪，以更乐观，开放的心态面对。
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cxy2003chuck 11 小时 38 分钟前
我也在努力学习和练习之中，解决这方面的问题
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fak111 11 小时 38 分钟前
她不是记不住，她是怕你想吃又拉不下脸找她说，所以一遍遍的问，你可以想下如果换成任何另外一个人，你如此不耐烦，对方的耐心会在第几次消耗完。
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chensuixiang 11 小时 32 分钟前
op 这个问题可以，从上往下看评论，把那些出口就是脏的蠢蛋挨个 block ，岂不美滋滋
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ruifwang 11 小时 29 分钟前
我妈经常给我讲一些重复的事情，我觉得你听着就好了。人都会老的
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chensuixiang 11 小时 29 分钟前
对了，奉劝一下 op 。以后这些事别发网上讨论了。找一些靠得住的朋友，唠嗑唠嗑排解一下。这些事没什么大错也没有大对，聊开了就行了。以后年纪上去了，很多事就懂的更多了。
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zwy100e72 11 小时 20 分钟前
说给楼主，也说给我自己：
子女成年了，当家长的还能怎么控制他们？联系时都要小心翼翼的，生怕打扰了孩子的正常生活。饺子可以不寄，孩子可以嫌弃，当家长的思念是这么难以排解，他们就算知道答案也会一遍一遍地问。 我想，我还能当孩子的这段时间，还是别给他们添堵了吧。年轻的时候想远离他们的控制，现在害怕他们的唠叨；待他们百年之后，还有谁真心地挂念我呢？我想即便是有，也很难遇到、很罕见了吧。 有时间、有能力的话还是和他们和好吧。小时候没自理能力，感受到父母的控制欲；现在再回去，最多是两个成年人相互争执 - 和父母争执还是相对容易一些的。重新认识他们，重新和他们做朋友 - 趁还有时间、趁还有机会。 |
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joelaw 11 小时 16 分钟前 via Android
真不知道你想表达啥
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LawlietZ 11 小时 10 分钟前
风欲静而树不止子欲养而亲不待
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pweng286 11 小时 2 分钟前
"我跟我妈关系一般"
隐藏关键信息还怪网友骂你?? 还是骂少了. |
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ciki 10 小时 59 分钟前
那是你妈，回个不要很难吗
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acbingo 10 小时 36 分钟前 1
我妈已经去世 9 年了，我天天都想吃我妈包的饺子
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katoyu 10 小时 18 分钟前
一个已婚有孩人的一点点建议：多关心下家人，哪怕你觉得他们很烦，等你哪天发现他们都不在的时候，你再流泪后悔就晚了。我爸爸告诉我，活着的时候对他们好点，等走了就不用流泪伤心了。国人很多就喜欢死后哭死哭活，都做给别人看。
你妈妈给你寄东西纯粹关心你，假如这种行为在你看就是多此一举，我觉得你是一个没有良心的人，这叫控制欲？真的不管不问让你一个人清净，到后来你就他妈的会抱怨他们不关心你，冷落你。我妈比你妈控制欲强太多了，我现在为人父后发现这就是他们的爱，有点过但是有时候真的很暖心，我不会抱怨，因为谁都不知道还剩下多少次的关爱。 年轻人，你会为了现在的所作所为付出代价的，纯 24K 傻逼！！！开眼了。。。。 |
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zephyru 10 小时 13 分钟前
就这题干，哪怕是真的不理解，被骂的真的不冤...
控制欲是控制欲，关心是关心，关系一般是关系一般，不识好歹是不识好歹，都需要分开。 真正关系一般的人反而不会反复去问，因为关系一般，真的要回答你这个问题，纯粹是，你家人对你的爱比你对它们多罢了，哪怕这个爱在你看来不是爱。 |
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eventlooped 9 小时 27 分钟前
网友骂的好，如果你真的讨厌你母亲给你了生命，那么你现在就可以结束生命
当然，我很难相信你会这样，因为你太自私了 |
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Meltdown 9 小时 25 分钟前
想起很多年前我大伯买了一手提塑料口袋的油炸小鱼让我带上在火车上吃，我也是习惯性的说不要拒绝了，现在还经常想起来觉得后悔。学校只交了读书做题，自己也笨没能自主领会这些人情冷暖。
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xujdan OP @jianghuan2 感谢分享，我也分享下我的：
1 我的生日至今不知道到底是哪天，以前中学的时候还问过我妈还是我爸，也没跟我说，随便随便打哈哈就过去，所以我现在只能认身份证上的出生日期为生日； 2 https://imgur.com/a/9aTE8zp 8 月份去看的，医生说不是抑郁症。 |
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zololiu 7 小时 33 分钟前
真的可怕。。。
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400
Gekou 6 小时 20 分钟前
子欲养而亲不待，眼眶再次湿润了 T_T
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