这是一个创建于 52 天前的主题，其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
和老婆结婚 7 年了，孩子现在 2 岁不到。
当初谈对象的时候以及孩子出生前，我也拼命去满足她的各种需要：发红包、送首饰、买包包、吃好的，用各种方式去证明在乎她。那时候觉得，一个老婆就行花钱都是次要的。回来觉得只要一起努力，生活总会越来越好，没必要在乎这些。
可是现在，压力真的快让我撑不下去了：
🔹孩子出生后，我们每个月几乎都月光，根本存不下钱。
🔹原本计划在孩子上小学之前，在上海买一套 400 万左右的房子，现在看这个目标越来越远。
🔹去年老丈人生病，我们又搭进去 5 万多。
🔹老婆的工资一直由她自己管，从来没有明确的数，也不和我沟通。
除了对我要求情绪价值（不发红包、不送首饰就是不爱她），她在孩子花销上也特别“豪气”：
👕 买衣服一次买四五套，还都是贵的，说孩子要穿好的；
🥛 奶粉一罐 400 多，同事比我有钱，他家娃也就喝 200 多的；
👟 鞋子一个月买两三双，孩子穿得过来吗？孩子长那么快，真的没必要；
🧸 玩具也是一买一堆，家里都快放不下了。
我跟她沟通：
“不是说不让孩子用好的，但咱们要量力而行，一些比我们家收入高的人都没这么花。”
她的回复永远是：
“又不是买不起，给自己孩子买好的怎么了？有错吗？你对孩子都这么抠。”
可我心里清楚：
这不是抠，是现实的压力摆在那里。每个月工资到手就花光，根本看不到未来的积蓄，原本想给孩子一个稳定的家，现在连首付都遥遥无期。
而且，每次说到钱、说到要一起规划，她就觉得我不爱她，不爱孩子，没情调，一吵架就要翻旧账，甚至提离婚。
我真的很矛盾：
✔ 难道结婚多年、有了孩子，就不能务实一些？
✔ 情绪价值一定只能靠花钱去证明吗？
✔ 一个人在拼命挣钱、承担大部分开支，难道不是一种责任和爱？
✔ 婚姻走到互相埋怨、谁都不退让，真的还能走下去吗？
我不想离婚，也不想一辈子陷在这种循环里，但真的很累，很迷茫，看不到希望。
有朋友经历过类似的情况吗？
面对这样的伴侣，沟通还有用吗？我不是没有沟通过，但是每次沟通总是以吵架冷战结束。
还有希望吗？
当初谈对象的时候以及孩子出生前，我也拼命去满足她的各种需要：发红包、送首饰、买包包、吃好的，用各种方式去证明在乎她。那时候觉得，一个老婆就行花钱都是次要的。回来觉得只要一起努力，生活总会越来越好，没必要在乎这些。
可是现在，压力真的快让我撑不下去了：
🔹孩子出生后，我们每个月几乎都月光，根本存不下钱。
🔹原本计划在孩子上小学之前，在上海买一套 400 万左右的房子，现在看这个目标越来越远。
🔹去年老丈人生病，我们又搭进去 5 万多。
🔹老婆的工资一直由她自己管，从来没有明确的数，也不和我沟通。
除了对我要求情绪价值（不发红包、不送首饰就是不爱她），她在孩子花销上也特别“豪气”：
👕 买衣服一次买四五套，还都是贵的，说孩子要穿好的；
🥛 奶粉一罐 400 多，同事比我有钱，他家娃也就喝 200 多的；
👟 鞋子一个月买两三双，孩子穿得过来吗？孩子长那么快，真的没必要；
🧸 玩具也是一买一堆，家里都快放不下了。
我跟她沟通：
“不是说不让孩子用好的，但咱们要量力而行，一些比我们家收入高的人都没这么花。”
她的回复永远是：
“又不是买不起，给自己孩子买好的怎么了？有错吗？你对孩子都这么抠。”
可我心里清楚：
这不是抠，是现实的压力摆在那里。每个月工资到手就花光，根本看不到未来的积蓄，原本想给孩子一个稳定的家，现在连首付都遥遥无期。
而且，每次说到钱、说到要一起规划，她就觉得我不爱她，不爱孩子，没情调，一吵架就要翻旧账，甚至提离婚。
我真的很矛盾：
✔ 难道结婚多年、有了孩子，就不能务实一些？
✔ 情绪价值一定只能靠花钱去证明吗？
✔ 一个人在拼命挣钱、承担大部分开支，难道不是一种责任和爱？
✔ 婚姻走到互相埋怨、谁都不退让，真的还能走下去吗？
我不想离婚，也不想一辈子陷在这种循环里，但真的很累，很迷茫，看不到希望。
有朋友经历过类似的情况吗？
面对这样的伴侣，沟通还有用吗？我不是没有沟通过，但是每次沟通总是以吵架冷战结束。
还有希望吗？
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javalaw2010 52 天前  1
你太惯着她了，家庭支出是两个人都要负责的，我看下来她除了在孩子身上花了点钱，其他都不负责，而养这个阶段的孩子穷养富养都差不太多，再加上有你的“情绪价值”，她没有一点焦虑感。
我的建议是，你需要让她开始负担一部分家庭支出，买房计划提上日程，开始带她看房，聊价格、首付，显得你们真的要买房了，让她感受到家庭的压力，如果她不愿意负担家庭支出，你就告诉他你快没钱了，你可以办张新银行卡，买点固收或者理财什么的，最好不要一次性都转过去，小额多次转，以免她要查账发现大额转账露出马脚。 |
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irrigate2554 52 天前
银行卡设定个自动转账，把准备买房的钱计算每个月要攒多少直接转过去，之后任何要花费的地方没钱了就是没钱了，等下个月再说。
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lyhapple 52 天前 25
每一条比下来, 我老婆都是天使般的存在, 她从不要求我这些, 以前穷的叮当响, 连彩礼都没找我要, 还说她爸妈不同意的话, 就跟我私奔, -_-!! , 还好, 一切顺利, 已经在一起 20 年了, 我娃刚初中毕业.
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rming 52 天前
把工资卡上交，每月开支打报告申请
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gzeng17291 52 天前
你老婆很漂亮吗？
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seenthewind 52 天前
哎，结婚 7 年娃 2 岁，所以你们之前 5 年干啥去了。。。
如果要讨论买房的事情，家庭财产透明化的事情，都应该在那 5 年都讨论完商量好，甚至说的直接点，吵架也得趁早吵完。 有了娃以后事情的情况和复杂程度就会进一步加剧，简单说就是越来越难。把希望寄托于有了娃以后就怎么怎么样，大概率是你自己的错觉和一厢情愿。 没什么特别好的建议，可以试试双方都做一定程度的妥协，从一点小的、双方共同的让步开始。 其他建议虽然有，但是不一定合适、也不一定来得及，op 多开动脑子吧，现在和 “高中玩了 2 年，最后一年要高考了” 的情形可能差不多。 |
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patrickpu 52 天前
三观不正的多了，没有充分的磨合了解便入了坑，一开始就是不对等的，要么你开看，不然迟早要炸
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chitanda 52 天前
当初自己选的，现在又能怪谁呢
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AnYongMaple 52 天前
第一步：重构沟通场景（避开情绪雷区）
- 禁用否定句式 ❌ “别人家都没这么花” → ✅ “宝宝用好的当然值得，我们看看哪些消费能优化出学区房基金” - 引入第三方权威 📊 打印《上海市抚养成本白皮书》数据：0-3 岁幼儿月均消费2876 元（ 2023 年数据），超此水平 30%即需预警 第二步：建立财务缓冲带 graph LR A[设立独立养育账户] --> B(每月各自定额存入) B --> C{消费分级制度} C --> D1[必需品：奶粉/医疗全额支出] C --> D2[舒适品：衣服玩具限额 xxxx/月] C --> D3[奢侈品：超标部分用妻子私账支付] 第三步：重塑情感联结系统 每日 15 分钟“纯净陪伴” 每周记录 3 个感恩时刻：“今天看到你哄宝宝的样子特别感动” 问 AI 的答案。 你这种情况很普遍吧，供养者的身份。说实话你们找这种结婚了还没有一起抗风险的意识的图啥？她图供养，你图生育价值吗？ 你想跟她谈，你的语言能让她产生改变的意识吗？不能的话你还是跟她去看心理医生吧。问题能解决就解决，解决不了要么逃避要么解决人。 |
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mwuxlcanrh 52 天前
2 岁的孩子买贵的衣服实属没必要，他自己都不懂自己穿的是啥，其实亲戚二手的挺好的。
2 岁的孩子已经需要以吃饭为主了，奶粉可有可无。 我觉得孩子没让我多花多少钱。 |
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elmelloi 52 天前
答主要是五年前应该还不会这么多人说你，现在版本变化太快了
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ATKLLL 52 天前
我见过很多这种女性,特点非常鲜明:
1.要买大的贵的房子,最好是学区房 2.一天到晚琢磨这在孩子身上花冤枉钱 到底是啥心理动机呢 |
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halov 52 天前 2
龟男这块 还是得看 v2 对味
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simpleman 52 天前
bro ，孩子是你的吗
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heijiahei 52 天前
有哪位大哥能解释一下情绪价值到底是什么东西吗，对这个词有点儿 PTSD 了
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gogozs 52 天前 1
🐢 to ex?
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solitude1942 52 天前
@bk201 上一个帖子还是说他老婆货比三家买小孩的东西，他觉得麻烦还不如直接下单不差这点钱，现在变成他嫌弃老婆给小孩花太多了，也是神奇
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gitreny 52 天前 2
xd 记住一句话 钱是给女人看的 不是给女人花的
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Crump 52 天前 4
我就说你这个 ID 我怎么这么熟悉，老 问答用户了！对不起，为了确定眼熟翻了下你的历史，原来就是当年那个快进到生孩子的你
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charlie21 52 天前
月光是让你的小金库每月进账为零。她的钱都存在她那边了怎么叫月光呢
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mingtdlb 52 天前 1
换掉她。老婆要找有智慧的，其他是次要的。
没实力，又爱装，掌控力还强，你不死谁死？ 我说句难听的，她跟猪一样，你也跟猪一样？ |
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hjw45611 52 天前
换个角度，一直存不下钱来，父母自己孩子，任何一个生个大病就整个家庭崩盘了
如果这还不听，你就该考虑离了算了 |
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Clannad0708 52 天前
@gzd1214 #18 你所有苦难的来源在于一开始你们的三观就不符合，比如在消费观上对孩子，未来的规划。至少你老婆是享受当下，而你在为未来考虑。
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hancai2 52 天前
2 岁前花销算少的，我和我老婆都是省着花，想着以后用钱的地方还很多。 毕竟中年危机不是说着玩的。
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Yang0524 52 天前
好似喵
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Ccbeango 52 天前
幸福的负担奥，嘿嘿
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Clannad0708 52 天前
@aaronzhang404 #11 没懂
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laommmm 52 天前
你试试破产一次~
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freezebreze 52 天前
我看你钱还是太多了
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janwarlen 52 天前
是你亲生的么，完全没有未来的感觉
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la2la 52 天前
发知乎或者小红书啊，发这里干啥
现实生活这么苦了，还在 v2 上找骂么？ 其实现在的问题是什么你心里都清楚，但是你却妄想解决你解决不了的问题 |
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iOCZS 52 天前 1
作为男螳螂，你是被吃正当时
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iyaozhen 52 天前
楼主的经历给有些人敲响了警钟，很多人以为结婚了会改，其实不太容易
还有就是，现在大家阶层，生孩子就是一定会降低生活质量的，这是板上钉钉的事情，不要有侥幸心理 “情绪价值一定只能靠花钱去证明吗” 其实吧，花钱是最简单的方式，渣男一下子渣几个，他投入的精力也是非常大的，你要工作肯定做不了 “婚姻走到互相埋怨、谁都不退让” 主要是你害怕离婚，这一点就给你拿捏的死死的，不知道你怕啥 |
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fengye0509 52 天前
你自己非要舔，从一开始在一起 关系就是畸形的，你给他各种送礼物，她回对等的吗？
龟男就是结婚了也会被折磨，活该！ |
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ciki 52 天前
典型的消费陷阱了，你老婆是被你惯出来的
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acthtml 52 天前
小问题啦，沟通下，各花各的钱就行
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hhhh115 52 天前 4
@Clannad0708 #133 git 没出来之前，svn 算是主流版本控制工具
而 svn 的图标是一只小乌龟 git 出来之后，svn 就凉了，基本没人用 ps.原来我算是上年纪了，听得懂一些中古笑话😮💨 |
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DefineJ 52 天前
除了结婚没你久，其他一样呢，
什么游泳，巧虎订阅，大头都是妈妈买的， 但是买东西都是我自己去调研， 我就买卖零碎，奶粉也选了好几款，前两段德爱白金，第三段奥爱白金， 婴儿车我们家都好几辆了， 挖沙玩具，吹泡泡，泡泡机各种玩具随便买买，有孩子是这样不用焦虑的 没啥影响，多沟通商量商量，都是新手爸妈，吃亏下次就知道了，大钱还是要商量斟酌一下的 上海可以一起出去遛娃啊 |
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make115 52 天前
干嘛不离婚呢
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gowk 52 天前
自己就喜欢认知低的小仙女，这能怪谁，这些都是你该付出的代价
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daimon1 52 天前
娶错老婆毁三代
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cheap 52 天前
你就是我刚发的帖子衍生品，舔狗
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www12222 52 天前
你们两口子和我们简直是两个极端
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saeed 52 天前
找这样的老婆 有你受的
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unco020511 52 天前 1
为什么大家都说离婚,有小孩是很难离婚的,你难道忍心让自己的小孩从小就缺少爸爸或者妈妈的爱?小孩如果不在一个完整的家庭里生活,对娃的影响是很大的. 你就坦诚布公的把你自己的内心想法告诉她,你说要改变,不然自己在这个家会非常难受,
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SanjinGG 52 天前
不知天高地厚，大威天龙
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How 52 天前 via Android
不错了至少舍得给孩子花钱，我老婆只给自己花，已经分居快一年了，现在我带孩子
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unco020511 52 天前
@unco020511 v 站很多男生都还没结婚,更没娃,很多时候就不是龟不龟的事.
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crocoBaby 52 天前
龟
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littleG 52 天前
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yagamil 52 天前
可以弱弱问问，op 老婆是什么学历的？身边的闺蜜，圈子，是怎样的？
虽然屏幕上能够感受到这种无奈，但我觉得要让你老婆降低预期，别让她接触那些小红书，精致生活的圈子； 有毒，生活可以享受，前提是量力而为； 人是有攀比心理的，身在其中，很难拔出； 可能换个环境会好点。信我。 |
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huguang3320 52 天前
说实话，对这种人来说，理性说教和沟通=无效，她不会为你改变什么的，除非离婚，你只能选择接受，没有什么办法
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HiShan 52 天前
@unco020511 不离婚，对小孩影响更大吧？
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dododada 52 天前
打几顿，问问她开不开心，结果就是要么离婚，要么恢复正常轨道。
很多女人就是藤蔓，依附在墙头上看到了不错的风景，墙倒了基本就黄了； 要找一个知书达礼的妻子，怎么说来着，同志们还没有到那个圈层，所以找不到。 |
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jonsmith 52 天前 via Android
钱花在孩子身上了，不算亏。攒钱买房这事，需要你们两口子先达成共识，否则就放弃吧。
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sayidzheng33 52 天前
先把房子买了，没钱就知道省了
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Wilson233 52 天前
听你描述的婚前婚后表现，正常人都是跑的，你自己选的咯
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Taos 52 天前 2
这周五拿离婚证，基本差不多 都是有多少花多少 根本不在意未来规划，自己的钱自己攥着，你的钱少给一点就是闹
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gechang 52 天前
图呢 ，购买账单呢，玩具照片呢
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sherlockwhite 52 天前
@gzd1214 #62 各管各的 怎么花到你得钱的，这和你上交有啥区别
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toBeRich 52 天前
羡慕我自己娶了个好老婆
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sherlockwhite 52 天前
@ATKLLL 感觉觉得孩子是她的附属品，类比养猫猫狗狗之类，还有就是母爱之类
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swordsmanX 52 天前
@gzd1214 #9 你很自豪啊
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kaozawa 52 天前
这种情况，建议在去老丈人家吃饭的时候，跟老丈人和丈母娘讨论讨论。（前提：老丈人和丈母娘说话你老婆听的话）
反正就是找个说了话你老婆听得进去的人去讲讲比较合适。 要是刚有用，谁会选择🐢 |
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bojackhorseman 52 天前
@Stoney #95 svn tortoise （乌龟）
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hallostr 52 天前
活该啊，自己选的嘛
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OnionJuice 52 天前
首先，发给老婆看，女人只会觉得，这点小事情竟然写个小作文？不用想着她能不能改变，想好一会怎么哄回来吧。
导致如今这个局面是因为，恋爱的时候一直被女方牵着走，本来提供情绪价值是热恋期做的事情，拖到了结婚后还在继续，让女方有了错觉。谈恋爱最重要的是，慢慢把两个人生活调节都觉得舒服，而不是这种拼了命的感觉，如果你发现调节不了，那就是时候改散伙了。虽然是会舍不得，但是你这命又能拼多久呢。 此外，以前给她花这么多为什么不觉得心疼呢，因为有了孩子之后，夫妻之间就会慢慢没什么感情的，没有感情麻痹你自己，就开始心疼钱了。 最后，当发现有问题的时候及时止损，想想你自己想要什么，如果想要存钱，想要安全感，那就离婚。想要家庭，那就继续，但你最好把主动权争取回来一点，不要什么事道歉服软，爱吵多久就多久，生活和孩子的开销一分不出，看谁耗得起，实在寂寞就去加个 92 跟技师聊聊天就好了。 |
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wangxiang 52 天前
追人家的时候各种承诺，各种花钱。结婚了就开始各方面扣扣搜搜。
人家生活消费水平什么样，你应该最清楚，凭什么和你结婚了就要降低呢。 结婚 7 年了愈发觉得压力大，更应该反思下自己有没有努力，工资有没有涨，承诺人家的生活给到了么。 |
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iwasthere 52 天前
@aaronzhang404 这是什么梗？
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aoyi 52 天前
@gzd1214 #56
孩子未满 2 周岁：法律原则倾向于母亲直接抚养 根据《民法典》第 1084 条规定，不满两周岁的子女，以由母亲直接抚养为原则。这一规定的初衷是基于婴幼儿生理和心理发育特点，母亲在哺乳期和早期养育中通常承担更直接的照顾责任，更有利于孩子的健康成长。 例外情况：若母亲存在以下情形，法院可能判决由父亲抚养： 母亲患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病（如恶性肿瘤、精神疾病等），子女不宜与其共同生活； 母亲有抚养条件但不尽抚养义务（如长期遗弃、虐待孩子，或因赌博、吸毒等恶习无法履行抚养职责）； 双方协商一致由父亲抚养（需尊重子女真实意愿，但 2 岁以下子女的意愿表达能力有限，主要仍以客观条件判断）。 |
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banmuyutian 52 天前
@Stoney #95 搜 svn 的 logo
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dkrao 52 天前
结婚之前没谈恋爱吗？价值观都不同是怎么走到结婚生娃的
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colin2023 52 天前
老婆收入多少都不知道，你也敢娶？
也不怕征信比新华字典还厚 |
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cubecube 52 天前
把工资握在自己手里就好了。日常用品你可以买的，给他每个月 4K 家庭开支（考虑到她还有自己的工资）
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fengqing2 52 天前
由俭入奢易，由奢入俭难
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dododada 52 天前
@ATKLLL
我觉得原因大概有几个 1 是不曾有过钱，所以有一点钱就要花出去，体验一下有钱的快乐； 2 是不曾有过钱，所以不知道怎么样合理的花钱，毕竟花 1 万和花 1 千万真的不一样； 3 是思想认知低下，落了消费主义和自由主义宣传的套；我们都知道思想认知高的女孩子做老婆很好很兴旺，但是这种女孩子不是普通家庭出身，兄弟们基本遇不到； 楼主想 400 万在上海买房，其实 400 万在上海能买个什么样的呢？ 我有个同事，上海徐汇买的 1100 万的房子，首付 800 万，浙江小地主，就这鸟人，周末带老婆孩子去下馆子，说吃一顿好的，多少钱？超过 200 要抱怨一个星期，穿的鞋头都磕烂了，他老婆上海人。 认知很重要，夫妻任何一方脑壳儿有问题，家庭不会兴旺的 |
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momogzp 52 天前
这次我还得站你老婆了.
1. 你们工资各管各的, 然后她给孩子买东西用自己的钱(#53 楼)还能有结余. 你负责生活开销(?)之后月光? 还想买 400w 的房子. 是不是哪里有问题? 是不是应该先把生活成本降下来? 你老婆负责美貌兼孩子还有结余, 你这.... 2. 你结婚是想找一起攒钱买房子的, 但是很明显, 你老婆有姿色, 她之前也一直是负责貌美如花, 赚钱养家是靠男人的. 本身利益互换其实真觉得没啥. 很明显, 问题出在了, 你既要又要了, 你既要一个貌美如花, 又能勤俭持家的. 可是老哥, 普通人就应该有普通人的玩法. 你这样真的持有不了这种“美貌”资源. 她迟早会流入更合适的人手里. |
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wp2wyx 52 天前
我老婆相反，自从生孩子，她想给孩子更好的，但不会盲目，而且会让我和她省去非必要开支
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Phuasheng 52 天前
精英主义 ✗
消费主义 ✔ |
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iyaozhen 52 天前
突然想起来，等一下，楼主老婆难道是家庭主妇？
倒不是反对家庭主妇，只是一般家庭扛不住。我老婆自从工作后才变得节省，知道赚钱的不容易。 |
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leonleung 52 天前 15
你们的冲突，表面是钱。
但这只是战场。真正的战争，是关于「安全感」的定义权之争。 第一层：你的安全感——未来的确定性。 你的安全感，建立在对未来的掌控上。一个数字清晰的银行账户、一个明确的购房目标、一个可预期的储蓄计划。这 400 万的房子，不是一个住所，它是你抵御未来风险的堡垒。每一笔“不必要”的开销，都是在拆掉这个堡垒的砖。你拼命挣钱，不是在表达爱，而是在铸造安全。你的焦虑，源于这个堡垒的建造速度，远远跟不上被消耗的速度。 第二层：她的安全感——当下的被爱感。 她的安全感，建立在当下的情感确认上。一个红包、一件首饰、孩子身上昂贵的衣服——这些不是物质，是证据。是“我被爱着”、“我的孩子被重视”的证据。她花钱的方式，是一种仪式，用以不断向自己和外界证明这个家庭的情感浓度。当你说“量力而行”时，在她听来，翻译过来就是：“你的感受不重要”、“你给孩子的爱没有价值”、“我们家的情感浓度可以打折”。 第三层：根本冲突——两种安全感的互相摧毁。 你们都在用自己的方式保护这个家，但你们的方式，正在互相摧毁对方的安全感。 你每一次试图规划未来（存钱），都在剥夺她当下的情感确认，让她感到不被爱。 她每一次需要证明当下（花钱），都在掏空你未来的确定性，让你感到不安全。 你们一个在为未来造堡垒，一个在为现在献祭品。问题是，你们用的是同一份材料——钱。 第四层：沟通的失效——维度错位。 你问沟通为何无效。 因为你们的沟通，从未在同一个维度上发生。 你以为你在谈“财务规划”，她却在进行一场“资格保卫战”——保卫她作为妻子和母亲“爱”的资格。 你出示的是资产负债表。 她捍卫的是情感关系链。 这是一场鸡同鸭讲。你说的是生存，她说的是爱。而对她来说，没有被爱的确认，生存毫无意义。 第五层：终极问题——什么是家的基石？ 你问还有没有希望。 这个问题指向的不是方法，而是根基。 你们婚姻的根基，从未就“什么是最核心的安全来源”达成过共识。在婚前，用钱可以同时满足你们俩的需求：你的“给予能力”和她的“被爱感受”。 但孩子出生，资源（钱、精力）被稀释，这个潜在的矛盾就暴露了。 现在，你面临的不是一个沟通技巧问题，而是一个根本性选择。 在你和她谈论“如何花钱”之前，你们必须先回答一个更深的问题： 这个家，是更需要一个防止未来坍塌的“壳”（物质保障），还是一个确认当下存在的“核”（情感链接）？ 哪个优先？ 你无法同时拥有 100%的两者。你们必须看到对方的安全感，并决定，愿意从自己的安全感里，分出多少，去满足对方的安全感。 这才是一切沟通的起点。否则，你们只是在两个平行的战场上，各自战斗至死。 |
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199
YukiHanaNo 52 天前
男人要硬气，先爱自己别人才爱你
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200
forisra 52 天前
@Clannad0708 这不叫享受当下，这种消费方式纯属把自己往绝路逼，除非家里有矿或者 lz 拿个终身教职。
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