兄弟们到底怎么才能这样想：我对别人好但我自己没有预期，不期待别人

你可以有预期的啊，你可以希望有回报，甚至可以暗示对方你希望他报答你。

为什么要学那种不期待回报？奇怪。

比如夫妻/情侣之间，其实就应该告诉对方，你想要什么，也应该去了解对方想要什么。其他关系同理。

另外，你也要学会拒绝付出，有些人你预估他不会回报，那就不要对他好，不要做老好人。你可能被“教育”成一个好人了，不敢做“坏人”，我建议可以学习、练习做“坏人”，不是损害别人的利益那种坏人，而是维护自己利益，不吃亏，不怕被别人评价为坏人。

有期待是正常的，没有人会无条件付出

不要做好人，建议做一个俗人，因为俗人更真实，我认为一个真实的俗人胜过一个虚伪（甚至连自己都不知道自己虚伪）的好人。

另外，智商正常的人大多数不会变成坏人，因为做坏人风险高收益小，蠢人才选择当坏人。最好是做一个聪明的俗人，这也是大多数人的选择和现状。

极度的利他就是利己

你的爱有条件 +1
是一场由你发起的交易而已，别把交易美化了，自我感动。


该说不说，这个贴里很和谐嘛，不错哦。

@aladd 除了父母，我想象不到什么爱是无条件的。大多数人应该都不是不求回报的圣人吧，我感觉要求回报很正常，做好筛选就好，没有反馈的，单方面的关系本身就不正常，应该及时停止。

@aladd 哈哈哈哈是，好久没有在这个版块里遇到这么多回复还没有吵起来的贴了

把付出看作是给予，而不是牺牲

定一个阀值，在阀值之上无条件给予，在阀值之后看对方反馈，没有反馈可以止损离场了

人只活一次，关注点从周围聚焦回自己，勉强会好一些

因为你仔细想象一下这个场景，假如这个别人就是一个跟你一模一样的人，也就是你自己，你自己也做不到你的预期

我只知道这是病。

空即是色，色即是空。

@kk2syc 没那么简单

找到自己的 “愉悦点”和闭环的逻辑，并且在付出的那一刻达到内心平衡。

举个例子，比如有时候（有时候，不是所有时候哈，人的情绪是变化的）觉得自己一个人吃饭很无聊，于是请朋友去吃好吃的，这个里面的逻辑是，我付出金钱和诚意，希望朋友花时间陪我去吃 [我喜欢吃的] 东西，这个过程满足了我“即有人陪伴”、又“吃了自己好吃的”，付出了一部分金钱。这个平衡在此刻就已经达到和逻辑闭环了。
于是你不会有后续的：“我请你吃饭了，你怎么不请我吃饭”。

我觉得最关键的是在付出的那一刻，自己内心需要达到一种平衡，也就是收到了满意的回报，这个里面需要的其实就是对价值的判断，价值是多样的：情绪的满足、金钱的满足、此刻孤独感的满足、经验积累的满足。

以前看到过一个方法，就是喂蚂蚁。

所以我基本对人不好。万一我对人好了，那就是没任何期待的，飞蛾扑火般的美丽是发自内心的

弗洛伊峰说过：_________________

不要对别人好，一般就行了