兄弟们到底怎么才能这样想：我对别人好但我自己没有预期，不期待别人

养只猫

你弱，别人强，你就会期待别人帮你
你强，周围人都弱，你就不指望别人帮你，还觉得最好别给我帮倒忙

@pkoukk
@hellomimi
我四只猫- -

你可以选择不对别人好，等到别人对你好你再回报对方。

那就继续期待，继续痛苦，多痛苦痛苦就不想期待了

@lsdvincent 谁的爱都有条件吧，如果是个白眼狼，会有人对他有爱吗？我对别人好，那一刻，不说什么什么地位高低，平等或者地位低的人，我当时肯定是像满足自己，出于怜悯之心或者什么，但是后面，如果他反而针对我，我肯定会失望，甚至后悔，觉得他不应该这样对我，下次我再对别人好，我就会想起这个，就会开始纠结，这个对我来说，就是问题

没事，得不到次数多了就不想了

贡献，焦点向外

你可以在做任何事情的时候，想一个问题
“我还能为他/她做些什么？”

我也是你这种想法，然后我就变被动了，别人不对我好我是不主动对别人好的，除非是举手之劳。
就算是偶尔贡献自己，也是做好赚一点好感，赚不了也无所谓的想法。
这个导致我在一个新环境，基本上不可能和别人建立起一个良好的关系，结果就是很难交到新朋友。
但我老婆在新环境很容易交到新朋友，情商当然也是一方面。
我咨询过她，她的核心观点是你如果想要和别人建立良好的关系，一定要主动付出，如果其他人的反馈符合你的预期，那就可以继续深交，如果不符合，那就是筛选掉了。
当你有了一些值得你付出会互相反馈的人之后，应该就好了。
但我还没有，因为我这个想法也挺严重的，如果从我自己出发，就太功利了，如果等别人找你，别人凭什么找你呢，成年人都有自己的社交圈了，很难扩展的。
我也不知道我在说什么玩意，将就看看吧😫

你把对别人好当投资了；按你当前的想法，别主动对别人好了，当个被动的人。谁对你好了，你再好好回馈他吧。

你要想办法证明：你对别人好，无论别人什么回应，你自己都是获利的。

你得走出来，格局放大，你对着多个人输出爱，就不求回报了，反而会期望对方不要那么热情，让你有足够时间对别人付出

不知道怎么才能那样想，而是直接就那样想，并没有中间过程。


放弃期待，保持好奇。

你越是放鬆 結果往往會越好
當你開始沉住氣 不急於求成 開始打磨自己
對人和事降低期望的時候
更容易有好的結果
焦慮的根源就是
同時想做很多事情
又想立刻看到結果
其實 一定要記住
"慢"就是快
真正的修行
是讓自己安靜 平和 樂觀
不要焦慮和內耗
允許一切事情的發生
遇到的事情 都是成長的機會
能讓人不斷的完善自己
而放鬆一點
好事和好運
他自然而然就過來了

把自己摘出来看自己。对别人有预期是正常的，别人没有按预期进行也是正常的。再看看自己从中收获了什么。

@stallman 至于如何达成，只有事上练

就像炒股，不及预期就肯定痛苦烦恼，除非你把放进去的钱不当回事。回到问题本身，我觉得这就是成长成熟的过程吧，我也是这样的，笑笑就过去了。

@hellomimi 我也养猫 怎么就不求回报了
你的享受的前提的猫绝育且坐牢一辈子带来的
养猫后反而祛魅了 我不会再养下一只了

我这半年和一个回避型在谈恋爱，我也一直在学习怎么解决这个问题
以下是我的一些想法：
1.你给予他人的应当是你溢出的，不在意的，如果你认为这个东西很珍贵，就不应该随便给出去，考察，判断，这才是保护自己的方法，比如很经典的，我有一千万我给你一块我不会心痛，但是我只有两块钱我给你一块钱我就很难受了
2.你能决定的只有你自己怎么做，你可以选择付出，但是无法决定别人怎么对你，你能做的是在对方给出回应后（包括不回应也是一种回应），决定自己继续怎么做，这是你自己能做到的，也就是在这个问题上最经典的方法论：课题分离
3.允许这个世界不按照自己的意愿运行，我很多时候会觉得，我这样做了再要求你这样做很合理，但是这个世界上即使你说合理，也有人不会这样做，因为每个人的理是不一样的，你能做的是在这个对方不按照你的意愿运行后，决定，你能否接受，不能接受那就买单离场，能接受就继续
4.本自具足，这个也有很多人说了，从向外求转为向内求，不要祈求别人给你什么，不要交换，让自己给自己，比如爱比如关心比如照顾，努力向内求，从内心深处自发的自爱

试试这本书 “像哲学家一样生活”