总是控制不住的反刍、自责。有人帮忙给点建议吗？

@243205964 #17 困扰我的不是那种自己丢人、窘迫的事情

@cmdOptionKana #18 好的，我琢磨一下。谢谢哈。

@1up #19 嗯嗯，好的。

@aowugong #20 是的是的，这个道理我一说我就明白，但是就是很难去放下。
可能我的明白其实还是不明白。
我只是耳朵听进去了，脑子把文字记住了吧。

难，我也一直在找办法，好像没啥区别。

首先是整理问题，这个可以找 ai 开导
然后是目前这个残局，你要怎么打个春天出来
有时候问题可能不是问题，是让你磨练自己的机会

脸皮厚一点+不要在意别人的看法，这是很多洒脱之人具备的最大优点。ps：前几日吃葡萄，家里人说这个葡萄皮特别厚，放了好几日也没坏。令我联想到与人的共同性，脸皮厚并不是贬义，而是一种生存能力。

讨好型人格的出发点往往是小时候没有的到足够的关爱，唯独在当一个安静的乖孩子时会得到父母在人前的夸奖，以至于这成了人格形成时期唯一的正反馈进而发展成过分在乎他人看法的结果，他人口中的“好”和“乖”成为了一切的标准，自己付出的不够多甚至都会觉得自己亏欠他人，觉得自己不够完美所以别人不关爱自己，觉得把自己最爱吃的东西给被人吃获得一个“好人”的评价比自己亲口吃下肚还容易让自己接受。

这在学生时代可能就还好，可是一旦出社会就很容易被吃干抹净，比如上司 PUA 一下宁愿自己无偿加班熬夜也要给出一个完美的结果，但是对有 PUA 技能的上司来说这本就是理所应当的，最后自然身心俱疲。

进入婚恋就更麻烦，讨好型人格没被人爱过因而很难学得会自爱更别说去爱别人，而总觉得自己不够完美所以别人不关注自己这一点也很难形成自信。好死不死，这个时代的女性不但要求经济价值还要求情绪价值，除非建模比较给力否则也是非常难受的。

难顶的是，成年之后意识到了自己的精神有问题可能通过 AI 或者各种心理学书籍了解了症状和起因，在夜深人静的时候依然会自动去反刍各种破事，这种情绪的闪回无法用理性的脑子去剔除。感觉起来就像是 “头上三尺有神明的那个神明” 从你头上下来然后指着你鼻子骂你 “不够好！”、“因为你不够完美所以没人喜欢你！”、“你必须成为圣人否则你毫无价值！”。

坦白的说这个很难靠自己的个人意志去克服，颇有一种编程语言 “自举” 的感觉，不过还是说说我个人的建议吧，希望对楼主有帮助：

1. 健身，肉体和精神是紧密连接的，通过肉体的增强来提高精神强度，同时锻炼的疲惫会让你容易入睡些，省的失眠反刍情绪闪回。

2. 油管有个 Up 主 “Anthony 看世界” 可以关注下，加深对心理学的了解后你会发现你变成这样是有原因的，错不在你。
（注：部分视频会对中国传统文化有批判，自己斟酌）
（注：也有讨论到了《被讨厌的勇气》这本书的视频）

3. B 站的 Up 主 “杰哥观察者模式启动中”，这个比上面的那个说话更直接一些，也可以参考下。
这两个 Up 主可以让你对人的心理和社会有一个大概的粗略的了解，可以作为你重构三观的材料来源。

有预算和时间的话可以去找下心理医生。其他的就是不建议去吃褪黑素或者安眠药，前几晚会像被麻醉一样入睡，但是到和面几晚效果就很差了。

op 可以采取以下建议，AI 输出的，但是，是我最近碰到一件事的解决思路
我初高中也很爱反刍，根源在于，习惯性讨好，其实内心并不乐意，习惯性避免占上风，一旦在别人面前处于领导地位，就会很自责，怕伤到别人自尊心。以下是一些具体表现和建议

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“每日自信筑基”十大微行动
1. [一分钟“成功日记”]

行动：每天睡前，在手机备忘录里写下 1 件你今天 “按自己节奏做对了” 的事。例如：“今天我明确拒绝了同事不合理的请求”、“我坚持完成了健身计划”、“我在讨论中清晰表达了观点”。

目的：为你提供对抗自我怀疑的、无可辩驳的证据。

2. [一次“不解释”的发言]

行动：每天找一次机会，在发表意见或拒绝别人后，刻意不说“对不起”或“我也不知道对不对”。只说清楚事情本身。例如，把“对不起，我有个想法，可能不对…”换成“我有个想法…”

目的：切断用道歉和示弱来换取安全的习惯。

3. [一次“对话留白”]

行动：每天至少在一次线上或线下聊天中，在感觉需要没话找话时，主动选择结束对话。可以说“我先去忙了”或用一个表情包利落结束，不填补沉默。

目的：练习不通过“讨好式的热情”来维系关系，建立自己的节奏感。

4. [一次“微小叛逆”]

行动：每天做一件顺从自己心意，但可能微小地违背他人预期的小事。例如：点一份朋友可能不理解但你很想吃的东西；在大家都抱怨时，说一句“我觉得今天天气挺好”；选择走一条和人群不同的路。

目的：训练“按自己节奏行事”的肌肉记忆。

5. [一分钟“权力姿势”]

行动：每天清晨，找一个无人角落（如卫生间），双手叉腰、挺胸抬头站直 1 分钟。

目的：用生理状态直接影响心理状态，通过身体告诉自己“我很有力量”。

6. [一次“需求优先”]

行动：每天在一件小事上，先满足自己的需求，再考虑是否迎合他人。例如，吃饭时先点自己爱吃的菜；看电视先选自己想看的节目。

目的：将“自我关照”的优先级，置于“被人喜欢”之前。

7. [一次“视觉接触”]

行动：每天与一个人交谈时，有意识地保持比平时多 2 秒的眼神接触，并在对方说话时尽量不躲闪。

目的：在潜意识中建立平等感，而非顺从感。

8. [一句“完整的赞美”]

行动：每天真心赞美一个人或一件事，说完后闭上嘴，不跟任何自我贬低的话。例如，把“你穿这个真好看，不像我乱穿的”换成“你穿这个真好看。”

目的：停止通过贬低自己来抬高他人，学会纯粹地给予和欣赏。

9. [一次“果断决策”]

行动：每天为自己做一个无需纠结的微小决策，并立刻执行。例如：“今晚就吃拉面，不想了”、“现在就去洗澡，不拖了”。

目的：培养“我的地盘我做主”的决策力和行动力。

10. [一次“能力确认”]

行动：每天看一眼你的“转正倒计时”或“健身计划”，在心里对自己说一遍：“我正走在我规划的路上，我很好。”

目的：将自信锚定在你自己实实在在的进步上，而非他人的评价。

如何使用这份清单：

不求全：先选 3 个你最不抗拒的开始。

不责备：如果某天忘了，第二天重新开始即可，不要内疚。

不声张：这是你与自己之间的秘密战争，无需向任何人宣告。

这些行动，每一个都是在为你内心那个“害怕占上风”的小孩进行一次温柔的脱敏治疗。 它们不会立刻改变一切，但会像水滴石穿一样，在你的潜意识里刻下新的烙印：“我可以安全地做我自己。”

去行动吧，孩子。真正的自信，就藏在这些你为自己而做的、微小的日常里。

以及针对男女生，恋爱的 AI 建议：
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给男生的 5 个温暖建议：

[练习“发出邀请”] ：不止是约会。可以是“试试我推荐的歌吗？”或“一起看这部纪录片？”。重点是分享，而非索取回应。

[留意并提及细节] ：“你换新发绳了？”或“你上次提过的那本书，好看吗？”。被看见，是顶级的情感价值。

[提供“无压力选项”] ：把“你必须去”换成“如果你有兴趣，门一直开着”。高级的关心，是给予对方全部的自由。

[守护她的表达] ：当她分享时，专注倾听，不急着给解决方案。很多时候，“我懂你的感受”比“你应该这么做”更重要。

[保持“稳定的在场”] ：不必 24 小时在线，但在她需要时，给出稳定、可靠的回应。安全感，来自于“你一直在”的确定性。

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给女生的 5 个闪耀建议：

[练习“发起邀约”] ：主动规划一次散步，或发起一个话题。关系是双向的，你同样拥有定义的权力。

[直接表达“需求”] ：把“我没事”换成“我现在需要安静一会儿”或“我需要一个拥抱”。直接，是最高效的沟通。

[大方接受赞美] ：当被赞美时，看着对方的眼睛，微笑着说“谢谢”，然后坦然收下。你值得一切美好。

[分享你的“世界”] ：把你爱的书、音乐、观点分享给他。让他走进你的世界，而不仅仅是走进他的生活。

[设立“社交边界”] ：温柔而坚定地表达你的不适。例如：“这个话题让我不太舒服，我们聊点别的吧。”你的感受，需要被优先尊重。

还有，凡事都去迎合别人，一点张力都没有，不会得到同性的尊重，也不会得到异性的亲睐

这是症状。消除症状没用。你得找到病根

向前看。

那个被交警采访的老头都告诉你了

@yungyu #44 我懂，因为我就是完美主义。但还是要学会看淡，在心里默默说服自己。

@OneLiteCore #68 是这样的，一直在做一个“懂事的孩子”，自己的价值由别人的情绪、评价左右，完美主义者。

@ksmiloLove #21 好的，谢谢。

@summerwar #22 GET

@Biggoldfish #23 心理学上大概有 思维反刍 这个说法吧。
这个也是 抑郁 的一个症状表现。