开始逐渐认识到,成年人之间的情谊都是靠利益建立起来的

1 天前
 bailitusu

最近这段时间,我越来越清楚地感受到, 在成年人的世界里,真心似乎没有想象中那么重要。

在利益面前,真心不值一提。 但换个角度想,其实也没什么奇怪的: 真心会变,利益不会变。 人会有情绪、有偏好、有阶段性的靠近与疏远; 但利益关系却更稳定、更可预测。 也许,这就是所谓的“人之常情”。

我们平时会互相关心,遇到困难也会互相帮忙。 可我心里很清楚,这份“情感”背后,其实有个前提, 自己是一个“有用的人”。 当你能提供价值、带来资源、让别人舒服, 自然就会有人靠近你。

可当你不再有用呢? 当你的存在不能带来什么好处的时候, 谁还会真心地关心你? 我不知道。

有时候想到这里,会有一点难过。 不是抱怨谁,而是忽然意识到, 所谓的“人情”,从来不是纯粹的情感, 而是一种现实的交换。

回想这些年,好像一直都在为别人而活。 为家人、为工作、为责任、为各种期望。 到头来,当这些外在的意义都剥离了, 我突然不知道—— 我来这世上一趟的意义是什么。

孤零零地来,也终将孤零零地走。 也许,这才是成年之后的清醒: 理解了人性里的功利, 却仍然希望,哪怕一次, 有人能因为“我是谁”,而不是“我能做什么”, 选择留下。

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68 条回复
NewYear
1 天前
@bailitusu #14

“而我一旦不再能提供对方所期待的价值,这段情谊便无法再维系。”

咱们能不能反向思考呢?
举个例子,现在有一百个人,不能给你提供任何形式的“好处”。

你愿意单方面去维系长久的关系吗?你愿意吗?你愿意吗?你愿意吗?


如果你愿意,那只要你继续付出,关系就能继续,那你就不困扰了。
如果你不愿意。。那你还困扰什么呢?这说明你和其他人没有什么不同。你应该不困扰啊。
我感觉你的潜台词是“我没有价值后,麻烦你们继续单方面付出”。希望不是这样。


如果你的困扰是:
自己不愿意单方面付出
却期待别人单方面付出
我们一般管这种行为逻辑叫“双标”。
NewYear
1 天前
@bailitusu #17


让我失望并难过的本身,就是这种关系它符合逻辑、并且一直在运转
它看起来像是社交关系建立并维系的基本准则,但我总感觉不是我所希望的模式


我的老天,大哥啊大哥,你能不能说话直白点。
你所期待的模式是如何的呢?
别绕弯子,别暗示,别拿反话来映照。

你就直接说你想要什么样的模式,你想要什么样的方式,你想要什么。
2020diyige
1 天前
人活得太明白,,想得太多就没什么意思了,,还是糊涂点好
johnnyNg
1 天前
还好吧, 不都是, 但是情绪价值好像也算一种价值
syubo2810
1 天前
并不是全部,利益也会因为情感倾斜的,还是得看什么利益什么情感
bailitusu
1 天前
@NewYear #21 我感觉我们始终没有在一个层面上沟通。再重复一遍,“成年人之间的情谊都是靠利益建立起来的”是我认识到、并且不得不承认的社会现实。我并不是拒绝付出,它甚至不是我想要在这个帖子里想要去讨论的内容,因为基于利益的相处模式太简单了,就像你说的,它是符合逻辑的。

我困扰的点在于这种基于利益所建立起来的情感链接并不是我想真正想要的,但我又别无他法。
leena
1 天前
不要想自己有没有价值,在某些地方人很容易 pua 自己,很容易工具化自己,渐渐地也成为了工具人角色的扮演者,人和人都是生离死别,缘分来了珍惜,缘分走了随它去,本就一无所有,也本自具足,学会与自己相处,学会品尝孤独,也要学会接受人来人往人聚人散,人生苦短,及时行乐,活在当下,开心就好
bailitusu
1 天前
@NewYear #22 “你就直接说你想要什么样的模式,你想要什么样的方式,你想要什么。”

我现在给不了你答案,我还没想明白,这就是我发这个帖子的目的。想和大家探讨一下,说不定会有启发

你也给了我启发,谢谢你
NewYear
1 天前
@bailitusu #26

“我感觉我们始终没有在一个层面上沟通。”
误解是我的错,那么能不能麻烦你再直白一点,你想要的是什么。


“我困扰的点在于这种基于利益所建立起来的情感链接并不是我想真正想要的,但我又别无他法。”
请直白的说出“你想真正想要的”。


就像你去餐馆点菜,你说“我不想要这个,也不想要那个”
那么服务员会说“你在逗我玩吗”,
并说“你想要什么直接说,而不是说一堆你不要的,我们要搞明白你想要什么太难了,完全搞不懂”
nomytwins
1 天前
你夫妻关系都是靠利益,更不用说普通的关系了
NewYear
1 天前
@bailitusu #28

那么好的,明白了,

我在心理咨询师那边经常能看到这种模式的沟通,嗯,就很奈斯
luckzk
1 天前
@2020diyige 糊涂点好啊,太聪明就对很多事情失去了兴趣
didiaoing
1 天前
之前和楼主的想法一样,但真心并非是奉献,并非不求回报,比如楼主,希望用真心换取另一半的真心?亦或者达到某种目的.这也是一种利益,不必过于抗拒
tog
1 天前
不会,我跟我发小就不是
我有个发小问我借了 4000 , 不还也没事
bailitusu
1 天前
@tog 如果你没有借给他,或者你需要还钱给你他却不还,你们的发小情谊会不会面临破裂?
WizardLeo
1 天前
本来人际关系就是建立在利益和交换之上的,物质交换、互相提供情绪价值都是利益和交换。
你希望双方都不作任何付出,不进行任何互动就能凭空产生情谊本来就是不切实际的,哪怕是幼儿园里的孩子都还会以“你如果不 xxx ,我就不和你玩了”来作为交换呢。
op 应该是把利益和交换想的太冷冰冰了,实际上利益和交换都是中性的。红十字会付出汗水和财富支援落后、战乱地区理应被认为是暖心之举,但如果解释为以劳动力和物质价值向国际社会交换名声和内心安宁,听起来还一样吗?这都看你怎么想。
利益与交换并非否定真情,它们只是在支撑关系的“外层结构”;而真正让关系生出温度的,是人们在这种表面物质和冷漠的结构之下,依旧愿意保持善意与真心。
akorn
1 天前
人一生绝大部分关系都是利益吧,包括亲戚,家里三代内亲戚大几十人,有来往的就那几个有钱的;五福外的亲戚,做了官,都能关系特别铁.
小时候也觉得人之间有纯粹的关系.喜欢一个人在北京那种特别“安静”的感觉.当自己走进利益圈才知道,北京特别“热闹”.你“清静”,只是你在别人眼中没有价值.

也不是说因利益在一起的都是势利眼.人总要成长,交际圈得跟着自己水平的成长.多年后,如果周围人没有成长,交际圈也没有变化,是不是该反思下自己这些年做了什么?小学一年级大家都考 80 分,玩得很开心.努力后,自己考 100 了,朋友还考 80 分.初中你进了重点班,朋友进了普通班.你们还在一起玩吗?大学你进了 c9,同学辍学了.你们还有共同语言吗?
WizardLeo
1 天前
找资料的时候偶然间发现了一个理论和我的想法非常相似,op 也可以参考一下
霍曼斯的行为主义交换论
zerovoid
1 天前
情绪价值算利益么,除了钱和情绪价值,你和其他人类待在一起的动机是还有什么。
metalvest
1 天前
成年人是一个年龄分类,不是一个行为学分类。曹操也是成年人,吕布也是成年人,刘备也是成年人,诸葛亮也是成年人,司马懿也是成年人。他们的处事逻辑一样吗?

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