三天两头看到抽象情感贴，我作为一个过来人真的想劝劝你们这些年轻人，婚姻千万不要凑合，更不要让小头控制大头🤣

如果你是一个憧憬婚姻，并确确实实想结婚的年轻人，一定要谨记，婚姻是个非常重要的人生选择，千万不能儿戏，也不要有凑合心理，更不能让性欲遮蔽理智，否则你的下半辈子可能就毁了

婚姻最致命的一点就是两个人要长期朝夕相处，这就意味着任何矛盾，任何分歧，任何不合拍，哪怕热恋中的你觉得无所谓甚至觉得可以包容，哪怕它在性爱中能被轻易遗忘掩盖，都会在婚后生活中无限的放大

我拿自己给你们举个例子

我从大学到工作前前后后共深入接触了四个女人，最后选择了现在的老婆，当时觉得她这也好那也好，但十几年后再分析，无非是她的外形最符合我的审美

热恋时样样都好，结婚后也不错，她家和我家经济层面差不多，没提过什么彩礼，还一起出钱买了套七十多平的房子给我们做新房，在零八年的上海算是不错了，看起来我们会很幸福

但是当热恋的温度褪去，性爱的刺激消退，长期朝夕相处就显露出它无情且致命的一面

简单来说就是我们聊不来，说的深刻一点就是志趣不相投

我喜欢打游戏/看书/看电影，这算是我的三大爱好，基本占用了我所有的空闲时间，我从小学起就是骨灰级游戏玩家，一代代主机从未拉下，有个人收入后基本 2-3 年换一套 PC 配置，从高中起成为狂热影迷，开始收集 DVD ，家里攒了上百张，还一直买新的洗盘，看书则是被我父母影响的，初中就能看半文半白的水浒，后来迷上了王小波，年轻时有点文艺青年倾向

然而我这些个人兴趣爱好和她没有半点交集，想拉她一起打游戏，她没兴趣，想和她聊聊我正在看的书，她不耐烦，想带她去看电影，但她看完后没任何想法，反正就是聊不起来

这就导致了一个很可怕的后果，我们虽然是夫妻，虽然朝夕相处，但是毫无共同语言，平时闲聊交流也是一些不咸不淡的废话，我结婚了，但我却感受到了刻骨的孤独

结婚四年后，我们生了个女儿，到这时候，性爱早已没了魔力，我们开始分床睡了，一切都趋于平静走向冷淡，偶尔同床也是公事公办各取所需

十几年后，我们又买了套房，我们从分床变成彻底的分开居住，女儿大部分时间跟着她，实际上我们很少吵架，也从没提过离婚，但婚姻就这样诡异的走向虚无

显然我的婚姻就是个非常典型的反面案例，年轻的我被爱情的甜蜜和性爱的刺激遮蔽了理智，明明知道我和她在兴趣爱好上没什么共同点，明明知道我每次兴奋的和她聊起我感兴趣的那点破事，她都无动于衷，顶多礼貌的接几句废话，但我仍然觉得结婚后我们肯定能幸福生活走完一生

我的错误就是被小头指挥了大头，当时选了她就是因为她的外形最符合我的审美，这个错误的代价过于昂贵，让我成了一个孤独的已婚男人

所以啊，亲爱的年轻人们，选另一半时一定要慎重，好好的考虑考虑，如果你们要朝夕相处，还能不能一直那么甜蜜，还能不能一直那么幸福 🤣

acorngyl

5 天前

你有没有想过，你这种状态，其实是中国婚姻的常态。就算有共同话题，几十年的时间，什么话题都聊没了。
我上学到现在，兴趣从蓝光、发烧音响、骑行、户外，每个兴趣都聚了一群朋友，十多年下来，还聊当初兴趣的几乎没了，现在还能做一群聊天的，基本都是吐槽鸡毛蒜皮的。
前几年，盖茨和美琳达离婚，说的一句原因记忆挺深：“我们无法共同进步。“这不就是没共同语言了吗。不光是婚姻，朋友、同事、公司，每个人都在变，如果双方不能同频了，要不你主动离开，要不对方主动离开，除了亲戚没有离开。
如果有共同兴趣，并且可以一起聊一生，那是个美好的愿景。但是如果真得聊一生，是不是又太沉重了？

jiezaichan

5 天前

同样差不多的情况我实在忍不住还是留言回复一下
up 挺矫情的、最重要的并不是你们一定要“爱好一致”，这才哪到哪？情绪稳定，心地纯良，孝顺长辈，关爱子女亲友。哪一点不必所谓爱好一致更重要五十倍呢。
我不止爱看书、我爱好基本上我身边我公司里最多的。看书玩音乐骑行滑板滑雪太多了、我老婆一点都跟我玩不到一起，但不影响我们关系好。
我想骑车看书什么的，都是我自己去。我想看演出、除了舞剧带她，别的都是我自己去。
23 年我想辞职买一辆房车出去玩，我们沟通达成一致后她同意我 3 年为界去流浪（我 1 个人流浪了 1 年半，中间她只飞过来 2 次汇合，以后我回来继续上班了）。
这些都不影响我们和谐的关系，爱好一致太不重要了。
顺便汇报上周末：我去东莞看刺猬的 live ，她在深圳小姐妹打几百块的麻将。互不干涉，各自安好

yvyvyv

5 天前

我感觉情感长久不是志趣相投，而是双向奔赴。这样本来两个世界的人也能找到一个纽带(创造出共同的兴趣)，这个兴趣可能是吃喝，可能是运动、可能是养生、可能是摄影。
就自由恋爱两个能结婚的人，怎么也得有些感情基础在，只是双向奔赴总得有先迈一步的人。我看你整篇中只有你尝试拉她到你的快乐星球，没提过她的兴趣爱好是什么。
要不你再尝试多了解下她的爱好，看看你有没有兴趣，或者通过了解她看看有没有办法创造出一个共同的爱好。两个人每周抽一天来共同做这件事情、或者每天抽一小时来共同做这件事增进下感情。
婚姻嘛情商高的一方总是要辛苦些，想想迟钝的她或许可以再试试？

dji38838c

5 天前

即便你们有共同爱好，时间久了，也还是会感觉到深刻的孤独。
因为这是很本质的，人就是孤独的。

不知道你英文行不行，可以看看纽约客的这篇文章：
这篇文章的作者和配偶，都是受过良好教育，有相同的爱好，喜欢讨论这些爱好，
但是随着婚姻的推进，已有的都被 taken for granted ，而那些更细微的差异还会浮上水面
http://web.archive.org/web/20210926020656/https://www.newyorker.com/culture/cultural-comment/the-problem-of-marital-loneliness

即便你妻子和你有相同的爱好，比如阅读和电影
作为一个注重精神探索的人——你，和她在这些共同爱好上细微的差别，还会浮出水面
你也许会觉得她没有办法理解你对于某些作品，比如王小波，的深刻的欣赏
她也许会觉得你无法理解她对于某些电影作品的热爱。

所以，也许平行世界的你找了一个志趣相投的伴侣，
但是几年后，也会在 V2EX 吐槽深深的孤独

丛林里的两条路，也许走哪条，都差不多