结婚 7 年，孩子 2 岁，情绪价值和现实压力把我逼到崩溃边缘

活该啊，自己选的嘛

首先，发给老婆看，女人只会觉得，这点小事情竟然写个小作文？不用想着她能不能改变，想好一会怎么哄回来吧。

导致如今这个局面是因为，恋爱的时候一直被女方牵着走，本来提供情绪价值是热恋期做的事情，拖到了结婚后还在继续，让女方有了错觉。谈恋爱最重要的是，慢慢把两个人生活调节都觉得舒服，而不是这种拼了命的感觉，如果你发现调节不了，那就是时候改散伙了。虽然是会舍不得，但是你这命又能拼多久呢。

此外，以前给她花这么多为什么不觉得心疼呢，因为有了孩子之后，夫妻之间就会慢慢没什么感情的，没有感情麻痹你自己，就开始心疼钱了。

最后，当发现有问题的时候及时止损，想想你自己想要什么，如果想要存钱，想要安全感，那就离婚。想要家庭，那就继续，但你最好把主动权争取回来一点，不要什么事道歉服软，爱吵多久就多久，生活和孩子的开销一分不出，看谁耗得起，实在寂寞就去加个 92 跟技师聊聊天就好了。

追人家的时候各种承诺，各种花钱。结婚了就开始各方面扣扣搜搜。

人家生活消费水平什么样，你应该最清楚，凭什么和你结婚了就要降低呢。

结婚 7 年了愈发觉得压力大，更应该反思下自己有没有努力，工资有没有涨，承诺人家的生活给到了么。

@Stoney #95 svn 的图标是小乌龟。。。笑死

@aaronzhang404 这是什么梗？

@gzd1214 #56
孩子未满 2 周岁：法律原则倾向于母亲直接抚养​
根据《民法典》第 1084 条规定，​不满两周岁的子女，以由母亲直接抚养为原则。这一规定的初衷是基于婴幼儿生理和心理发育特点，母亲在哺乳期和早期养育中通常承担更直接的照顾责任，更有利于孩子的健康成长。

​例外情况​：若母亲存在以下情形，法院可能判决由父亲抚养：

母亲患有久治不愈的传染性疾病或其他严重疾病（如恶性肿瘤、精神疾病等），子女不宜与其共同生活；
母亲有抚养条件但不尽抚养义务（如长期遗弃、虐待孩子，或因赌博、吸毒等恶习无法履行抚养职责）；
双方协商一致由父亲抚养（需尊重子女真实意愿，但 2 岁以下子女的意愿表达能力有限，主要仍以客观条件判断）。

@Stoney #95 搜 svn 的 logo

结婚之前没谈恋爱吗？价值观都不同是怎么走到结婚生娃的

老婆收入多少都不知道，你也敢娶？
也不怕征信比新华字典还厚

把工资握在自己手里就好了。日常用品你可以买的，给他每个月 4K 家庭开支（考虑到她还有自己的工资）

由俭入奢易，由奢入俭难

@ATKLLL
我觉得原因大概有几个

1 是不曾有过钱，所以有一点钱就要花出去，体验一下有钱的快乐；
2 是不曾有过钱，所以不知道怎么样合理的花钱，毕竟花 1 万和花 1 千万真的不一样；
3 是思想认知低下，落了消费主义和自由主义宣传的套；我们都知道思想认知高的女孩子做老婆很好很兴旺，但是这种女孩子不是普通家庭出身，兄弟们基本遇不到；

楼主想 400 万在上海买房，其实 400 万在上海能买个什么样的呢？
我有个同事，上海徐汇买的 1100 万的房子，首付 800 万，浙江小地主，就这鸟人，周末带老婆孩子去下馆子，说吃一顿好的，多少钱？超过 200 要抱怨一个星期，穿的鞋头都磕烂了，他老婆上海人。

认知很重要，夫妻任何一方脑壳儿有问题，家庭不会兴旺的

这次我还得站你老婆了.

1. 你们工资各管各的, 然后她给孩子买东西用自己的钱(#53 楼)还能有结余. 你负责生活开销(?)之后月光? 还想买 400w 的房子. 是不是哪里有问题? 是不是应该先把生活成本降下来? 你老婆负责美貌兼孩子还有结余, 你这....

2. 你结婚是想找一起攒钱买房子的, 但是很明显, 你老婆有姿色, 她之前也一直是负责貌美如花, 赚钱养家是靠男人的. 本身利益互换其实真觉得没啥. 很明显, 问题出在了, 你既要又要了, 你既要一个貌美如花, 又能勤俭持家的. 可是老哥, 普通人就应该有普通人的玩法. 你这样真的持有不了这种“美貌”资源. 她迟早会流入更合适的人手里.

我老婆相反，自从生孩子，她想给孩子更好的，但不会盲目，而且会让我和她省去非必要开支

精英主义 ✗
消费主义 ✔

突然想起来，等一下，楼主老婆难道是家庭主妇？

倒不是反对家庭主妇，只是一般家庭扛不住。我老婆自从工作后才变得节省，知道赚钱的不容易。

你们的冲突，表面是钱。
但这只是战场。真正的战争，是关于「安全感」的定义权之争。
第一层：你的安全感——未来的确定性。
你的安全感，建立在对未来的掌控上。一个数字清晰的银行账户、一个明确的购房目标、一个可预期的储蓄计划。这 400 万的房子，不是一个住所，它是你抵御未来风险的堡垒。每一笔“不必要”的开销，都是在拆掉这个堡垒的砖。你拼命挣钱，不是在表达爱，而是在铸造安全。你的焦虑，源于这个堡垒的建造速度，远远跟不上被消耗的速度。
第二层：她的安全感——当下的被爱感。
她的安全感，建立在当下的情感确认上。一个红包、一件首饰、孩子身上昂贵的衣服——这些不是物质，是证据。是“我被爱着”、“我的孩子被重视”的证据。她花钱的方式，是一种仪式，用以不断向自己和外界证明这个家庭的情感浓度。当你说“量力而行”时，在她听来，翻译过来就是：“你的感受不重要”、“你给孩子的爱没有价值”、“我们家的情感浓度可以打折”。
第三层：根本冲突——两种安全感的互相摧毁。
你们都在用自己的方式保护这个家，但你们的方式，正在互相摧毁对方的安全感。
你每一次试图规划未来（存钱），都在剥夺她当下的情感确认，让她感到不被爱。
她每一次需要证明当下（花钱），都在掏空你未来的确定性，让你感到不安全。
你们一个在为未来造堡垒，一个在为现在献祭品。问题是，你们用的是同一份材料——钱。
第四层：沟通的失效——维度错位。
你问沟通为何无效。
因为你们的沟通，从未在同一个维度上发生。
你以为你在谈“财务规划”，她却在进行一场“资格保卫战”——保卫她作为妻子和母亲“爱”的资格。
你出示的是资产负债表。
她捍卫的是情感关系链。
这是一场鸡同鸭讲。你说的是生存，她说的是爱。而对她来说，没有被爱的确认，生存毫无意义。
第五层：终极问题——什么是家的基石？
你问还有没有希望。
这个问题指向的不是方法，而是根基。
你们婚姻的根基，从未就“什么是最核心的安全来源”达成过共识。在婚前，用钱可以同时满足你们俩的需求：你的“给予能力”和她的“被爱感受”。
但孩子出生，资源（钱、精力）被稀释，这个潜在的矛盾就暴露了。
现在，你面临的不是一个沟通技巧问题，而是一个根本性选择。
在你和她谈论“如何花钱”之前，你们必须先回答一个更深的问题：
这个家，是更需要一个防止未来坍塌的“壳”（物质保障），还是一个确认当下存在的“核”（情感链接）？
哪个优先？
你无法同时拥有 100%的两者。你们必须看到对方的安全感，并决定，愿意从自己的安全感里，分出多少，去满足对方的安全感。
这才是一切沟通的起点。否则，你们只是在两个平行的战场上，各自战斗至死。

@gzd1214 你是不是知道这链接她打不开

男人要硬气，先爱自己别人才爱你

@Clannad0708 这不叫享受当下，这种消费方式纯属把自己往绝路逼，除非家里有矿或者 lz 拿个终身教职。