和相亲对象相处一个多月后,财产谈崩了

结婚么，无非就是双方委屈各自，磨合各自，然后融合。如果不愿意委屈自己，那还是不要结婚了。如果你只是要个孩子传宗接代，那有孩子的方法好多。乌克兰多美女。

@seamonster #67 为什么不可以，我跟他差不多，还是本科毕业 3 年，存款也比他还多，一样焦虑年龄问题啊，不是迫不得已，我是不愿意 30 岁再找个不知道过往经历的人的，因为自己认识过一些不好的人(没做好筛选，年轻太傻了，恶心坏了)。

你主帖里的“都作为婚前财产”这句话应该是“都作为婚后财产”吧？
这一个字搞错，整篇帖子的意思都错了啊

你的意思是说，你出了彩礼三金还有装修（装修你的房子）和车的一半，然后要求她把她婚前的 100w 共享？
按照现行民法典，你俩婚后没孩子，两三年内离婚，她要退你彩礼三金的绝大部分，然后把 100w 分你一半，是这意思吗？

相亲的、一个月、没感情，50w+，你……
这种活动还有吗？

男方性格分析
优点：

责任感强
愿意承担婚嫁的经济压力（彩礼、婚礼、装修等），并明确表达对婚姻的重视，体现出对家庭建设的投入。
独立自主
明确表示不愿过度依赖家庭支持，强调"靠自己"的经济观念，具有独立意识。
原则性强
坚持"公平"原则，认为婚姻应建立在双方平等的基础上，拒绝单方面付出。
缺点：

控制欲与占有欲
对婚前财产的占有欲强烈，试图将对方的婚前积蓄纳入共同财产范畴，甚至暗示对方"贪心"，反映出对资源分配的极端控制欲。
情绪化表达
在争执中使用极端语言（如"龟男""奴隶""绝情"等），缺乏理性沟通，容易激化矛盾。例如用《欧也妮·葛朗台》比喻对方，带有攻击性。
试探性行为引发误解
通过刻意刁难（如要求对方买酸奶）考验对方诚意，这种行为容易被解读为缺乏信任，反而造成关系裂痕。
潜在矛盾根源：

经济观念冲突：男方将婚姻视为"共同投资"，认为婚前财产应共享，而女方则坚持传统婚前财产独立观念。
性别角色认知差异：男方对"男性承担全部婚嫁费用"的模式感到压抑，认为这是社会对男性的压迫；女方则可能认为这是男方理所当然的义务。
沟通方式失衡：缺乏换位思考，双方都以自我为中心表达诉求，而非倾听对方立场。
女方性格分析
优点：

理性务实
对婚前财产有清晰规划（如用积蓄买房），注重个人财务安全，体现独立意识。
情感投入明确
表达过对男方的喜欢，并强调"奔着过日子"的态度，说明其并非完全以利益为导向。
底线意识强
坚持婚前财产独立，反映出对自身权益的保护意识，避免婚后经济纠纷。
缺点：

缺乏情感共鸣
在男方倾诉经济压力时，未表现出共情（如"我心疼你的本金"），反而强调自己"没有贪心"，导致男方感到被否定。
沟通模糊性
对婚前财产的立场表述不够清晰（如"婚后工资共同财产"），导致男方误以为她试图独占婚前积蓄。
传统观念残留
提到"我们那边的习俗是这个"，暗示其可能受地域文化影响，对彩礼、生育价值等传统婚恋逻辑的妥协。
潜在矛盾根源：

安全感与信任缺失：女方可能因经济弱势（无房无车）而更倾向于保护个人资产，但这种防御心理被男方解读为自私。
情感与利益的割裂：女方试图将婚姻中的经济问题与感情分离（"不是谈生意"），但男方却感受到利益至上的态度。
性别角色期待差异：女方可能默认男方承担婚嫁费用（"生育价值"的隐含逻辑），而男方对此感到被剥削。
双方矛盾的本质
价值观冲突

男方追求"平等分配"（经济责任均摊），女方坚持"个人财产独立"（婚前积蓄神圣不可侵犯）。
男方认为婚姻应超越经济利益，女方则试图通过经济规划降低风险。
权力博弈
男方试图通过经济投入换取对方的"资源回馈"（如婚前财产共享），女方则通过强调"公平"维护个人权益，双方陷入零和博弈。

社会压力投射

男方作为一线城市土著，面临房价、彩礼等现实压力，将焦虑投射到女方身上。
女方作为经济弱势方，试图通过保留婚前积蓄争取话语权，但被男方视为自私。
建议与反思
对男方

需意识到经济压力源于社会结构性问题（如高房价），而非女方个人恶意。
调整"试探性考验"的行为模式，建立基于信任而非猜疑的关系。
在婚姻规划中，可探索折中方案（如婚前财产公证+婚后共同账户），而非非黑即白的立场。
对女方

需理解男方的经济困境，尝试在表达自我保护需求时增加情感支持（如"我理解你压力大，我们可以一起想办法"）。
明确沟通婚前财产的立场，避免因模糊表述引发误解。
考虑男方对"公平"的深层需求（不仅是经济公平，更是情感价值的认可）。
共同课题

重新定义"公平"：婚姻中的公平不仅是经济账面平衡，更是双方需求的动态协商。
区分"合理诉求"与"控制欲"：婚前财产独立是合理权利，但过度强调可能演变为情感疏离。
接受差异性：城乡、阶层、性别角色的认知差异难以完全弥合，需评估是否能在此基础上建立长期关系。
总结
这对情侣的矛盾本质是现代婚恋观念与传统习俗的碰撞，以及经济压力下的权力博弈。双方都展现出一定的独立意识，但缺乏对彼此处境的深度共情。若无法调和价值观差异，可能难以维持稳定关系；若能通过坦诚沟通建立新的共识，则有机会将冲突转化为关系成长的契机。

正常情况下，但凡有点法律常识的女生，都不会同意共享个人大额婚前财产。
除非，她可以通过共享这笔财产，获取到更多好处。

花 29.9 玩一下捞女游戏，这女生的伎俩就一清二楚了。

对方独生女的话，这些钱全是你们俩的，小兄弟你急啥子，这一百万能逃哪去。就像她没惦记你北京的房子一样，你也不用惦记她的 100 个。

基本逻辑：
我的是钱是婚前财产，你一分别动。
你的钱是婚姻代价，是习俗，该花。

@JusticeLanding 看看 #483 楼还没结婚就惦记着离婚呢

@panfenglai 就是呀，人家女孩子也没惦记他那婚前北京房产啊。兜里也是有过五六十万的人了，怎么就见不得别人兜里有 100 万。可能还是内心有点自卑，存款没女方心里 emo 了。

@d119 #1 🤣👉🤡

结婚就别计较，真的，计较就一个人过，没人惦记，没人分

@960930marui #307 看上下文大概看明白了，能理解你心里在急什么，毕竟有着家庭的前车之鉴，这个岁数了还有周围朋友的影响。

而且对方确实也是跟你直接杠上了，这个事情到这里基本上除了下一个更好外没什么别的结果了，你俩三观就不在一个位面上

首先这个条件你跟我我肯定是不答应的，我个人的态度是谁家都不容易，给不给看个人愿不愿意，但是主动要一定是不可以的

但说实话哥们，咱都生在北京了，而且各方面条件起码是个中等偏上，不要把所有心思都放在工作上，多少更新一下自己的思维模式。一个是结婚生子是果，两个人在一块呆着开心，愿意一起做点什么都想做的事情是因，你这个总觉得多少有点反过来了。恋爱在一起确实能区区一周半个月一个月，但我个人觉得能了解一个人怎么也要 10 个月一年的高频度接触才行。感受别人是什么样的，也要反思来改变自己因为家庭的历史问题导致的 PTSD

还有就是咱经济啥的实际上也不是很吃紧了，拾掇拾掇自己，找找社会性略强的爱好，稍微出去活动活动，没必要一定要用相亲这么市场化的行为来找对象，快就是慢，慢就是快。更何况北京土著有房有一个不少的稳定收入，你这是极端的买方市场。

@faustina2018

不知道我的理解是否正确：

**成功结婚后：**
男方：我 “只有” 50W ，结婚全花了，我没有抗风险能力了，如果遇到风险怎么办？
女方：遇到风险那你想办法，我的 100W 不会拿出来让你抗风险的。

男方不爽点：我结婚 50W 花光了，你拿着你的 100W 不愿意帮我扛一点风险？

我看完后，感觉男方比较纠结在意的点可能在这吧。
不过我也可能理解错误。

一个标准：要彩礼的一棒子打死，不用继续往下谈了。
女的要你彩礼说明：
1. 她压根不喜欢你
2. 她没一点主见
3. 她找理由敲你一笔

风俗习惯，父母养育之恩，啥理由都不好使
男的为啥不能和印度一样也要彩礼？
男的不是父母养的吗？

捞女见多了，第一次见到捞男。祝楼主早日分手，放过彼此互不耽误吧

@tedaz 什么叫离婚你至少还有自己的一套房子。那房子本来就是自己的啊，人家付出的是另外的近 50 万，而女方想着分币不花，自己买套房，以后还的贷款也属于婚后财产的一部分。这样想来不就是拿着彩礼三金等，住着男方的房子，然后让男方一起承担房贷吗？但凡这女的愿意出点钱来共同经营新家，我都高看她一眼。我觉得还是得门当户对更好，这样的家庭本来就不是对等的条件，导致婚前都矛盾并发，结婚后呢？到时候女的万一不让男方父母一起住这些，矛盾太多了。而且这女的也是自己有 100w 的底气，不然也不会考虑到男方在父母和她中间夹着难受等问题，

@dktsy 白嫖党?

@dktsy 确实该早点分手，捞女去死吧。这本就是婚姻市场的常见情况，不同的是女方有 100w （但是并不会拿出来经营这个家庭，所以约等于没有），相当于分币不花，最后让男的共同承担房贷等家庭责任，自己就出个身体，其他的男方自己承受。